Humour yoga : 7 questions insolites des yoginis en vacances

La semaine dernière, on traitait ensemble d’un sujet sérieux : Pourquoi créer votre blog Yoga…

Alors ce mardi, pour créer un peu de contraste, on va adopter un ton plus léger… pour un sujet plus léger !

Un peu d’humour yoga, ça vous dit ?

J’explore avec vous les questions les plus insolites que nous, les filles qui pratiquons le Yoga, posons en vacances…

J’en ai sélectionné 7 qui entraînent des situations cocasses…

Qui sait dans combien de ces questions vous allez vous reconnaître…

En lisant le titre de cette article, vous vous dites peut-être :

Les questions insolites des yoginis ???!!! Wahou mais elle est encore allée chercher archi loin Claudia !!! Où est-ce qu’elle peut bien dégoter des idées pareilles ? Sur les autres blogs, on apprend à bien faire le chien la tête en bas… et ici, c’est toujours des sujets saugrenus !!

Eh bien, je vais vous dévoiler la raison d’être de cet article à travers une petite anecdote…

Comment j’ai eu l’idée de cette article d’humour yoga ?

Vous savez peut-être que je suis en road-trip de 2 mois depuis le 1er juillet dernier, et que je bourlingue entre la Scandinavie, la Russie et les pays baltes…

Si vous voyagez pas mal, alors vous rencontrez peut-être le même petit souci que moi : vous avez du mal à manger équilibré en voyage !!

Alors, bien-sûr, c’est toujours un grand plaisir de goûter les spécialités locales et même (avouons-le), de se défouler à l’occasion sur une pizza géante et une bonne glace après une longue journée de marche !

Mais au bout d’un moment, notre corps (qui n’est pas idiot !), commence à nous donner des signaux d’alarme du style :

Ehhhhhh !!! Mais je ne suis pas une poubelle !!!! Où sont les légumes, les fruits et les graines que tu me donnes d’habitude ???

Et là, c’est le déclic, vous retrouvez l’envie de manger sain !!

Pour ma part, après pas mal de petits-déjeuners du style thé-croissants, j’ai ressenti l’appel du petit-déjeuner équilibré !

Et je me suis rappelée les chia-pudding lait de coco que je me prépare à la maison !! Un vrai régal et que de bons ingrédients !

Du coup, ni une, ni deux, je me rends au supermarché le plus proche de mon auberge à Riga pour réunir les ingrédients de mon pudding préféré…

Je déambule et farfouille dans les rayons… Je fais le tour du magasin une fois, deux fois, trois fois… Et je ne trouve toujours pas les fameuses graines de chia…

Bon… Je commence à chercher une personne employée par le magasin, qui, j’espère, comprendra l’anglais…

Je trouve quelqu’un de jeune (c’est bon signe pour l’anglais !) et je me lance :

Do you have chia seeds here ?

Froncement de sourcils et réponse de l’intéressé :

What ???????

Chia seeds… You know… Euh… It’s brown and… euh… very healthy

I don’t know what that is, sorry

Je prends une bonne résolution : la prochaine fois, je mettrai une photo sur mon téléphone (enfin, le jour où mon téléphone ne sera plus une réplique du Nokia 3310 !!!)  et je la montrerai directement à qui de droit…

Bon, la Terre continue de tourner, mais je repars bredouille… Et en marchant, je me dis :

Nan, mais quand même, c’est peut-être moi qui suis un peu bizarre aussi… Est-ce que les humains normaux, ils vont aussi demander ce genre de renseignements ? Ou alors c’est l’apanage des yogis et yoginis un peu perchés comme moi ??

Et du coup, mon cerveau a commencé à vagabonder et à se lancer dans une petite liste d’autres questions qu’on pose quand on pratique le Yoga et qui peuvent dérouter nos interlocuteurs…

En rentrant, j’ai pris mon ordi et j’ai noté tout ce qui m’est passé par la tête... Et c’est ainsi que cet article est né !

Alors je partage avec vous toutes ces questions un peu loufoques… mais tellement essentielles pour nous !!!

1. « Vous avez de l’eau, mais pas fraîche ? »

La situation

Vous avisez un kiosque alors que votre gorge est sèche comme le désert de Gobi et que vous avez oublié votre gourde chérie à l’auberge…

Vous vous résolvez à boire de l’eau au goût de plastique, à défaut de mieux…

Et là, vous apercevez, derrière le caissier ou la caissière, un immense frigo, et dedans, en rangs d’oignons, toutes sortes de boissons… Et là, vos dents s’entrechoquent et tous vos poils se hérissent !

Dans votre tête, un message d’alarme se déclenche :

Ooooh mais c’est pas possible, je peux pas boire une boisson glacée comme ça !! Ca va complètement éteindre mon agni et après je vais mal digérer jusqu’à la fin de la semaine…

Nota bene : si vous ne savez pas ce qu’on désigne par agni, voici une petite explication. Agni, c’est simplement notre feu digestif… Plus d’infos sur Agni par ici…

Et si vous lisez l’anglais, découvrez les causes d’un Agni déficient :

La réaction

Votre interlocuteur est étonné de votre demande en cette saison quasi-tropicale où tout le monde lui demande bien volontiers :

La bouteille la plus fraîche, bien au fond du frigo et un verre avec des glaçons s’il vous plaît »

Mais au final, ça ne lui pose pas de soucis, et en plus ça lui permet de garder plus de bouteilles au frais !

Votre coefficient perçu de bizarrerie

2/10

2. « Vous avez un endroit un peu isolé et tranquille où je pourrais pratiquer le Yoga et la méditation dans votre auberge ? Et peut-être même un tapis à me prêter ? »

La situation

Vous arrivez dans une nouvelle ville, en mode baroudeuse, avec votre sac sur le dos et votre carte à la main. Et vous sentez clairement que vous avez le dos en compote d’avoir tant marché avec plus de 10 kilos sur le dos.

Et là vous vous dites :

Oh mon Dieu, une petite séance de Yoga, ça me ferait tellement de bien !!

Mais quand vous arrivez dans l’auberge et que vous voyez votre dortoir jonché de sacs de rando et la cuisine commune de la taille d’un mouchoir de poche, vous vous demandez sérieusement où vous allez pouvoir pratiquer. En plus, vous n’avez pas forcément envie d' »afficher » votre pratique devant les autres voyageurs… ou encore pire, à la plage, au milieu des vacanciers…

« Ca va être chaud les marrons de pratiquer là !!!! »

La réaction

Euuuuuhhh…

assorti d’un regard un peu perdu de votre interlocuteur immédiatement suivi d’un froncement de sourcils, témoin d’une activité soudaine et intense du cerveau…

Puis, c’est comme si une petite ampoule s’allumait au-dessus de la tête de votre aubergiste qui vous dit :

Oui, c’est bon, suis-moi, je sais où tu peux te mettre

Et là, vous avez à disposition une chambre dans laquelle il n’y a personne car pas de réservations au même moment ! En guise de tapis, vous avez celui du sol de la chambre, c’est déjà pas mal !!

Un vrai bonheur pour vous ! Et vous faites votre pratique en toute tranquillité…

Votre coefficient perçu de bizarrerie

Peut varier entre 2 et 6/10 en fonction de la familiarité et de l’avis de votre aubergiste par rapport au Yoga.

Mais il se dit sans doute qu’avoir une pensionnaire un peu zen, ça va sans doute faire du bien parmi les joyeux lurons qui descendent bière sur bière et entonnent ensuite à tue-tête des chansons paillardes de leurs pays…

3. « Vous pouvez baisser la clim s’il vous plaît ? Ou encore mieux la couper complètement ? C’est terriblement mauvais pour mon dosha… »

La situation

Vous êtes dans le train. Dehors il fait bien 30° avec un soleil de plomb. Dans le train, à la base, il doit bien faire 25..

Mais ça c’est sans compter la clim ! Poussée à fond les ballons, elle fait baisser radicalement la température qui se retrouve autour de 15°… Et vous avez le souffle d’air juste sur votre gauche, sortant d’une bouche d’aération. Pas de bouton disponible pour régler cette clim trop puissante…

Vous essayez de vous y habituer et vous enfilez votre gilet et votre écharpe pour ne pas avoir trop froid.

« Super le train en été !!! »

Mais rien n’y fait. Vous commencez à avoir mal à la tête et votre gorge se met à vous piquer…

Par chance, vous avisez un contrôleur qui passe et vous l’interpellez avec votre question…

La réaction

(Mi interloqué, mi moqueur) :

C’est mauvais pour votre quoi ? Vous avez une maladie qui vous empêche de supporter la clim ?

Euh c’est mauvais pour mon dosha, c’est à dire ma constitution, dans l’Ayurveda. Euh, vous savez, c’est la médecine traditionnelle indienne. En fait, je ne supporte pas bien le froid, ça me déséquilibre et ça me fait tomber malade… vous voyez…

Euh… okay… mais les autres passagers crèvent de chaud même avec la clim là, alors je peux pas l’arrêter comme ça, juste pour vous.  Désolé… Mettez un pull plus chaud ou prenez-vous un café au bar. Bon voyage…

Et vous passez le reste du voyage à vous les cailler…

Vous faites un petit tour dans les différentes voitures (j’ai appris récemment qu’on ne dit pas « wagons » car c’est pour les animaux, mais bien « voitures » alors j’utilise la terminologie appropriée !) pour voir comment vont les autres passagers.

Et là, vous voyez quelques personnes (surtout des filles !) qui s’emmitouflent et grelottent comme vous… Votre coeur se gonfle de générosité envers tous ces petits Vata comme vous.

Par ailleurs, vous croisez aussi des voyageurs  (surtout des garçons !) en T-shirt qui continuent de suer à grosses gouttes. « Ah voilà les Pitta », pensez-vous…

Et vous voyez aussi ceux qui semblent indifférents à la température, n’ayant ni chaud, ni froid. « Ce sont sans doute les Kapha »…

Quand vous sortez du train, vous êtes complètement assommée par la différence de température. Et pendant la nuit suivante, vous commencez à sentir que vous avez une petite goutte au nez qui s’insinue sournoisement… Et là, clairement, vous comprenez que vous avez (encore) chopé un rhume à cause de la clim...

Vous dégainez dare dare votre arsenal de crise : ginger-lemon-honey, tisanes à la cannelle, huiles essentielles, bouillotte de choc…

Mais ça vous désole un peu d’en arriver là, surtout en plein été, et surtout que vous avez bravement évité tous les virus cet hiver…Enfin, life is life !!

Vous êtes une yogini, alors ce n’est pas votre genre de maudire l’inventeur de la clim’ et de lui souhaiter d’aller rôtir en enfer… Mais vous vous dites quand même que cette invention, ben… c’est quand même pas un coup de génie… Surtout quand la clim’ est mal réglée, à 15° d’écart avec la température réelle..

Et dans votre for intérieur, vous espérez que tout le monde aura un jour des notions d’Ayurveda, si bien que quand vous parlerez de votre Vata-Dosha, personne ne vous prendra pour une zinzin de l’espace…

Votre coefficient perçu de bizarrerie

(5/10)

4. « Vous pouvez me réveiller à 5h du matin ? Sinon après, je deviens tamasique et ma journée est fichue ? »

« Debout là-dedans, il est 5h passées de 3 secondes »

La situation

Vous êtes dans un hôtel assez classe qui dispose d’un service de réveil. Comme la sonnerie de votre portable commence à vous lasser et que vous aimez les nouvelles expériences, vous vous dites que ce serait cool (et en plus super classe) de vous faire réveiller par un appel du personnel de l’hôtel.

Mais voilà, quand on vous demande :

A quelle heure dois-je vous faire réveiller mademoiselle ?

Vous vous sentez un peu obligée de justifier le pourquoi des 5h du matin.

Oh oui, vous pourriez bien dire que vous avez un quelconque avion à prendre. Mais comme vous essayez d’appliquer les yama et niyama, ça ne vous tente pas de faire ce coup d’esbroufe. Du coup, vous faites primer l’honnêteté…

La réaction

Très bien mademoiselle, vous serez réveillée à 5h du matin demain. Bonne nuit

Le personnel d’un hôtel, surtout de haut standing, reste toujours professionnel et ne pose jamais de questions embarrassantes.

Votre coefficient perçu de bizarrerie

6/10

Eh oui, mais dans sa tête, l’employé(e) de l’hôtel se demande quand même quelle est cette histoire de « Thomas » je ne sais pas quoi que vous lui avez sortie… et qui rime avec épileptique, bordélique, anarchique…

Si des collègues de l’hôtel sont à portée de main, votre histoire en fait le tour et vous passez pour une cliente un peu perchée qui sacrifie une bonne grasse matinée pour une raison mystérieuse…

5. « Vous n’avez pas du Yogi tea plutôt ? »

La situation

Vous commandez un thé au café et vous vous réjouissez à l’avance de voir arriver une belle théière de thé fumante, avec, à l’intérieur, un délicat et délicieux mélange de plantes qui va vous revigorer et ravir votre palais si fin…

Et là, malheur, le serveur apporte une petite tasse d’où dépasse un sachet Lipton et avec une garniture de sucre en sachets…

Et là vous vous dites :

Oh non !!!!!!! Encore ce Lipton !!! Mais c’est pas possible qu’on nous le ressorte à chaque fois !!

Et vous dégainez un gentil sourire à votre serveur avant de poser votre question…

La réaction

Du Yogi quoi ?

Euh, du Yogi thé… C’est… euh des thés super bons pour la santé

Ben nan, on n’a pas ça. On n’a que du Lipton comme ça. C’est pas une boutique de thé rares ici, hein !!!

Héhé (rire nerveux de votre part). Oh ben c’est pas grave, merci…

Le serveur s’apprête à repartir… Et vous imaginez déjà toute l’amertume et la fadeur du Lipton, cela vous désole d’avance…

Soudain, vous avez l’étincelle :

Dites-moi, vous n’auriez pas un bâton de cannelle, un peu de miel et de l’eau chaude ? Si vous m’apportez ça, je vais me préparer une petite infusion…

Hmmm… Je vais voir en cuisine. Je vous promets rien

Retour du serveur qui vous apporte vos ingrédients…

Vous lui faites un grand sourire de gratitude. Et vous voyez bien dans son regard qu’il vous prend pour E.T…

Vous essayez de vous justifier un peu :

C’est très bon pour la santé, vous savez

Il vous répond :

Oh, vous savez, moi j’suis pas compliqué ! Je préfère un bon expresso !!

Votre coefficient perçu de bizarrerie

6/10

Le serveur se dit :

Bah dis-donc, elle a l’air bien difficile celle-là, si elle n’aime même pas le thé tout simple…

J’imagine pas ce que ça doit être pour ce qu’elle aime manger… Heureusement que ma femme est quand même moins chiante !

6. « Oooh vous connaissez Adho Mukha Sirsasana les enfants, mais c’est génial »

La situation

Vous êtes sur la plage en train de faire le plein de vitamine D et de rattraper le temps avec tous les livres que vous n’avez pas pu lire cette année.

Quand tout à coup, vous entendez un bruit caractéristique qui vous fait lever le nez !

Eh là, votre flair ne vous y a pas trompée : des enfants sont en train de pratiquer la posture sur les mains dans le sable.

Vous posez votre livre et un grand sourire se dessine sur vos lèvres. Vous vous levez et vous approchez d’eux. Et là, vous leur dites la phrase que j’ai écrite plus haut.

La réaction

Hein ? On connaît quoi ? Mais vous parlez quelle langue là madame ?

Euh, sanskrit mes petits. C’est une langue de l’Inde…

Regards décontenancés…

Là vous retentez une approche :

On dirait que vous connaissez des postures de Yoga les enfants… c’est chouette !

Ils lèvent les yeux vers vous, un peu agacés

Nan, mais là on est juste en train de jouer à faire le poirier. Et c’est mieux si on parle pas pendant ce temps-là !

Wahou, vous venez de vous prendre un vent intergalactique !

Vous leur auriez bien glissé en plus qu’il ne faut pas négliger une bonne pince debout en contre-posture, mais vous n’avez pas envie de vous faire agonir d’insultes par ces petits garnements que vous avez déjà suffisamment escagassés, semble-t-il..

Votre coefficient perçu de bizarrerie

8/10

7. « Vous n’auriez pas une version vegan pour la quiche lorraine ? »

La situation

Vous arrivez au restaurant et vous regardez le menu.

Niveau plats vegans ou même végés, c’est Waterloo morne plaine…

Il y a bien la salade verte, mais c’est dans les entrées et clairement, c’est pas ça qui va vous ravitailler et calmer votre faim de loup !

Une quiche aux légumes ou même au fromage ça vous dirait bien mais ce n’est pas à la carte…

Bon, vous décidez de tenter votre chance auprès du serveur.

Vous faites vos yeux de biche et tentez votre approche pour tenter de modifier un peu la recette du chef…

La réaction

Une version quoi ???

Euh vegan, monsieur… C’est à dire sans viande, oeufs et produits laitiers

Mais vous rigolez vous !!! La quiche lorraine c’est des oeufs, du lait, du beurre et des lardons ! Si le chef enlève tout ça vous allez juste manger la farine !! Choisissez autre chose sur la carte si la quiche ne vous tente pas ! J’ai le steak tartare qui est excellent… Sinon y a la choucroute…

Oulala, gros moment de solitude pour vous….

Votre coefficient perçu de bizarrerie

6/10

Vous passez pour la fille hyper difficile… Et pourtant, vous ne lui avez pas demandé des ingrédients ultra-rares ou une recette ancestrale qui se serait perdue au fil du temps, hein…

Voilà, j’ai terminé de vous présenter 7 situations cocasses qui peuvent survenir facilement si vous pratiquez le Yoga et que vous partez à la rencontre du monde extérieur…

Bien-sûr, tout cela est à prendre avec humour ! Ca reste de l’humour yoga !

Et d’ailleurs, avec un peu de chance, ça vous est bien égal de passer pour une originale auprès des gens que vous rencontrez !

Si vous aimez rigoler, vous reprendrez sans doute encore un peu d’humour yoga ?

Alors je vous conseille cet autre article que j’ai écrit sur le blog en utilisant des GIF pour raconter les anecdotes les plus drôles de la vie d’un yogi ! C’est l’un des articles du blog les plus appréciés, alors ne le loupez pas 🙂

A vous de jouer maintenant !

J’ai pris ma plume et j’ai écrit tout ça pour vous !

• Et si maintenant vous me disiez si vous vous êtes reconnue dans certaine situations ?
• Est-ce que quelque chose comme ça vous est déjà arrivé ?
• Ou alors vous avez vécu d’autres situations du même style ?

Racontez-nous dans les commentaires !

Et comme d’hab’, si l’article vous a plu, likez et partagez-le !

Plus il circule sur la blogosphère, et plus j’ai de retours, plus ça me donne envie de continuer à publier ici 🙂

Je vous dis à très vite pour de nouvelles aventures yogiques !